Especial San Valentín: su Historia

Para alguien como yo, que colecciona corazoncitos, sin duda la mejor fecha del año es San Valentín, porque todas las tiendas se llenan de miles de ellos, de todas los tamaños, colores e incluso formas!

He preparado una serie de post, algunos de ellos ya publicados, dando ideas para que regalar en este día tan especial a tú pareja. Espero que os gusten

Para empezar, lo mejor es por contar de donde viene la tradición y la historia de este 14 de Febrero, así que prestar mucha atención… vía sanvalentin.com

” Los enamorados tienen un día en nuestro calendario para demostrar o reafirmar su amor mediante regalos, dedicatorias o poemas pero ¿por qué el 14 de febrero? ¿Quieres conocer la leyenda de San Valentín y de dónde procede esta celebración?

Existen diversas teorías que otorgan a esta fecha el origen del Día de los Enamorados. En los países nórdicos es durante estas fechas cuando se emparejan y aparean los pájaros, de ahí que este periodo se vea como un símbolo de amor y de creación.

Algunos creen que es una fiesta cristianizada del paganismo, ya que en la antigua Roma se realizaba la adoración al dios del amor, cuyo nombre griego era Eros y a quien los romanos llamaban Cupido. En esta celebración se pedían los favores del dios a través de regalos u ofrendas para conseguir así encontrar al enamorado ideal.

También, y hace muchos siglos, fue tradicional en Inglaterra la “fiesta de los valentinus”, donde se elegían a hombres y a mujeres para que formaran pareja. Muchas de estas parejas se convertían en marido y mujer y conseguían la felicidad de pareja que se espera encontrar y consolidar el Día de San Valentín.

Otras fuentes centran el origen de la historia de San Valentín en la Roma del siglo III, época en la que el cristianismo era perseguido. En este periodo también se prohibía el matrimonio entre los soldados ya que se creía que los hombres solteros rendían más en el campo de batalla que los hombres casados porque no estaban emocionalmente ligados a sus familias.

Es en estas circunstancias cuando surge la figura de San Valentín, un sacerdote cristiano que ante tal injusticia decide casar a las parejas bajo el ritual cristiano a escondidas de los ojos romanos.

Valentín adquiere por proteger a los enamorados y auspiciar bodas secretas gran prestigio en toda la ciudad y es llamado por el emperador Claudio II para conocerle. El sacerdote aprovecha aquella visita para hacer propaganda de la religión cristiana y convencer al emperador para que siga los pasos de Jesús. Aunque en un principio Claudio II se sintió atraído por aquella religión que los mismos romanos perseguían, los soldados y el propio Gobernador de Roma le obligaron a desistir y organizaron una campaña en contra de Valentín. El emperador romano cambió de opinión y ordenó al gobernador de Roma que procesara al sacerdote.

La misión de condenar al sacerdote la tuvo que llevar acabo el lugarteniente, Asterius. Éste, cuando estuvo delante del sacerdote, se burló de la religión cristiana y quiso poner a prueba a Valentín. Le preguntó si sería capaz de devolver la vista a una de sus hijas que era ciega de nacimiento. El sacerdote aceptó y en nombre del Señor obró el milagro. El lugarteniente y toda su familia se convirtieron al cristianismo pero no pudieron librar a Valentín de su martirio. San Valentín fue ejecutado un 14 de febrero.

Mientras estuvo encerrado, su carcelero le pidió que diera clases a su hija Julia, a base de lecciones y horas juntos, Valentín se enamoró de la muchacha. La víspera de su ejecución, envió una nota de despedida a la chica en la que firmó con las palabras “de tu Valentín”, de ahí el origen de las cartas de amor y poemas que se envían los enamorados en la actualidad y de la expresión de despedida “From Your Valentine”; conocida en todo el mundo adjunta en miles de postales de San Valentín.

La historia de San Valentín hubiera quedado ahí si no fuera porque dos siglos más tarde la Iglesia católica la recuperó. Por aquel entonces era tradición entre los adolescentes practicar una curiosa fiesta pagana derivada de los ritos en honor del dios Lupercus, dios de la fertilidad que se celebraba el día 15 de febrero. Era un sorteo mediante el cual cada chico escogía el nombre de una joven que se convertiría en su compañera de diversión durante un año. La Santa Sede quiso acabar con esta celebración pagana y canonizó a San Valentín como patrón de los enamorados.

El cuerpo de San Valentín se conserva actualmente en la Basílica de su mismo nombre que está situada en la ciudad italiana de Terni. Cada 14 de febrero se celebra en este templo un acto de compromiso por parte de diferentes parejas que quieren unirse en matrimonio al año siguiente.

Sea como fuese, San Valentín se ha convertido en el patrón de todos los enamorados y de todas aquellas personas que quieren tener una pareja. Los comerciantes se han hecho eco de esta festividad y la han convertido en un día perfecto para aumentar las ventas. Flores, postales, poemas de amor, dedicatorias, bombones y regalos de todo tipo se realizan este día al ser querido para demostrar su amor y amistad.

¡¡¡ FELIZ DÍA A TODOS Y A DISFRUTARLOOOO!!!

21 Mentiras Universales

1- Este año si me pongo a estudiar/trabajar.

2- No te va a doler.

3- Juro que nunca vuelvo a beber.

4- Yo con esa/ese ni borracho/a.

5- El profe/jefe me odia.

6- Ponlo tú, que mañana yo te lo pago.

7- El día primero dejo de fumar/tomar.

8- El lunes empiezo la dieta.

9- Se me perdió tu teléfono.

10- Sólo somos amigos.

11- Me gustaste desde la primera vez que te ví.

12- Se cayó solo y se rompió.

13- Te juro que no se lo voy a decir a nadie.

14- Te estuve llamando pero me mandaba a buzón.

15- Es la puntita nada más mi amor.

16- Me quedo en casa de un amigo/a.

17- Mañana te traigo tu CD/libro/DVD/loquesea.

18- Dame tiempo que tengo que aclarar mis ideas.

19- Yo a él/ella lo/a veo como un/a amigo/a.

20- Seguiremos siendo amigos.

21- No estoy ped@.

Felpudos muy originales

Yo he hecho al menos 1 de estas 100 estupideces

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estás hablando.

2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.

3. Golpearte con una puerta o algo transparente.

4. Llamar 2 o más veces al mismo número cuando te han dicho: “número equivocado”.

5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír, y la gente se te queda viendo raro.

6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.

7. Te es posible chuparte el codo.

8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.

9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (de lo peor)

10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.

11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.

12. Ahogarte con tu propia saliva. (hasta quedar rojo y toser desesperadamente)

13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.

14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.

15. Abrir al revés la caja de fósforos. ( juntarlos es lo peor)

16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.

17. Tragarte un insecto sin querer.

18. Incendiar algo accidentalmente.

19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.

20. Dormir y despertarte todo babeado.

21. Dormirte en clase.

22. Destapar el refresco y salpicarte, cerrarlo y volver a abrirlo, y por lo tanto volver a salpicarte.

23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.

24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. (y decir, eeeeehhhh, dame un chicle)
25. Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.

28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.

29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.

30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías puesto o en la mano.

31. Abrir la llave del agua, y que el agua salga demasiado caliente. (y uno desesperado empieza a dudar si cerrar la caliente o abrir la fria!)

32. Ir a votar y no llevar la credencial de elector.

33. Tragarte el chicle.

34. Ir a comprar y no llevar dinero.

35. Hacer una cola de 3 hrs. que no era.

36. Agarrarte los dedos con el ventilador.

37. Tirarte al agua y rasparte contra el fondo de la alberca.

38. Lanzar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.

39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.

40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.

41. Salir o entrar al agua y que se te baje el traje.

42. Entrar al departamento o auto equivocado.

43. Que se te caigan objetos al inodoro. (desde celulares hasta papeles, todo se cae en ese hueco)

44. Poner la cafetera a calentar sin agua.

45. Entrar al baño del género equivocado

46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. (Cuando justo alguien está mirando en ese momento)

47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.

48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.

49. Decirle mami a la profesora.

50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado. (y despues intentar ir para el otro lado, y la otra persona también, y así sucesivamente)

51. Presentarse a un exámen sin saber nada creyendo que uno va a tener suerte y por supuesto… que te reprueben por ignorante.

52. Ir manejando y casi chocar por ver un/a chico/a que va caminando por la calle. (que gente babosa…)

53. Usar un bolígrafo y que se le chorree la tinta. (lo peor es cuando hay que limpiarse que te ensucias más)

54. Agarrarse los dedos con una puerta o en su defecto ventana… que uno mismo cerró (hay que ser pelotudo…)

55. Levantarse un día todo apurado porque se te hace tarde para el trabajo/escuela… y darte cuenta al rato que es fin de semana.

56. Pegarte el dedo chiquito del pie con la cama.

57. Ponerle mal la tapa al termo y que salte el agua hirviendo. (quemándote por supuesto)

58. Tirarse un trago encima (lo de menos es la ropa..)

59. Ir de vacaciones a la playa y olvidarse en casa… las chanclas, lentes de    sol, protector solar, y .. etc.

60. Que un móvil empiece a sonar en clases y mires a ver de quién es… y por supuesto al rato te das cuenta que es el tuyo.

61. Tirarse a dormir una siesta y cuando te levantas: no sabes que día es, crees que dormiste dos dias y en realidad fueron 20 minutos… en fin uno se pierde en el tiempo y espacio.

62. Olvidarse la contraseña del msn, tu correo, el facebook, etc.

63. Que te pregunten la hora en la calle y tardar 10 minutos para entender en que posición están las agujas del reloj.

64. Saltar un perro que está acostado y justo en ese momento el cuadrúpedo se levanta…

65. Inclinar la taza donde estás tomando café/té y tirarse toda el agua encima.

66. Querer agarrar rápido la copa para brindar.. y tirar la copa. Ante lo cual todos tienen que esperar a que seques la mesa, agarres la copa, la llenes de vuelta…

67. Comer helado del pote y mandarse un pedazo de tergopol.

68. Mandar a imprimir un documento y al ver que no imprime insultar a la pobre impresora… siendo que lo que sucede es que no tiene papel.

69. Jugar con el magic-click de la cocina y sin darte cuenta te das corriente tú mismo.

70. Ponerse perfume y no darse cuenta que el piquito al apretarlo no está apuntando al cuello… sino a los ojos.

71. Mandarte un archivo de vida o muerte que hay que presentar o exponer…y cuando lo abres te olvidaste de adjuntarlo.

72. Abrir la llave del paso de agua para lavar los trastes, y justo el chorro cae en la cuchara (empapándote obviamente)

73. Guardar objetos en sitios equivocados ( Ejemplo: Llaves en la nevera)

74. Esconderse debajo de la sabanas cuando tienes miedo.

75. Mirar al techo y abrir la boca.. sin importar donde uno esté.

76. Estar comiendo y morderse la lengua.. y no saber como disimular que te esta doliendo como la puta madre. Y lo peor es que no te deja disfrutar la comida.

77. Decir solo 5 minutos más y dormirse 2 horas.

78. Patear una pelota y que esta luego con el rebote te de de lleno en la cara o en el estómago.

79. Estar comiendo spaguetti rojo y ensuciarte la ropa con el último spaguetti.

80. Vas distraido para tu casa y te pasas de la puerta, y cuando te das cuentas ya estás a una cuadra.

81. Dormirse con el chicle en la boca y que se te pegue en el pelo.

82. Engancharte la ropa con el picaporte.

83. Probar la comida, y quemarte la lengua.

84. Desarmar algo y después no acordarte como iba armado.

85. Ir a una habitación a buscar algo, y como no te acuerdas que era, vuelves a donde estabas para ver si te puedes acordar.

86. Te estás lavando los dientes, moverte sin querer y ensuciarte toda la cara con pasta.

87. Terminar de bañarte y darte cuenta que no te llevaste toalla.

88. Estar hablando con alguien y tener un moco colgando.

89. Empujar la puerta que dice “tire” y/o viseversa.

90. Usar zapatos nuevos, y pisar caca.

91. Tratar de saltar un charco y caer en el medio. (empapándote todo obviamente)

92. Salir apurado de tu casa, y a las 2 cuadras darte cuenta que te olvidastes de algo.

93. Ir en el auto, sacar la cabeza para afuera y no poder respirar.

94. Estar escribiendo un mensaje de texto y sin querer apretar el boton rojo (se borra todo, hay que escribir el mensaje de vuelta).

95. Estar tendiendo la ropa y que se caiga al piso una prenda y se te ensucie toda.

96. Sabes que hay apagón de luz, pero igual intentas prenderla.

97. Absolutamente nadie se llega con la lengua a tocarse el último diente de la boca.

98 – Todos los tontos, después de leer la 97 lo intentan.

99 . Te estás riendo, porque tú eres uno de esos tontos. (la 97 es mentira, todos llegamos)

100. Estar hablando por telefono y decir por ejemplo: “mira lo que me compré”

101. Llamar a alguien al teléfono fijo y preguntar: Donde estás?

102. Decir: subir pa arriba, salir pa afuera, etc.
103. Estar escuchando los auriculares y ponerte a cantar en voz alta, no te das cuenta y la gente se te queda mirando raro.

104. Estás chateando con alguien y sin mirar la pantalla le escribes un rollote, cuando terminas y miras no habías apretado asi que no escribiste nada.

105. Estar chateando, terminar de escribir y apretar escape y por lo tanto cerrar la ventana y justo te habían escrito algo.

106. Mirar para los dos lados para cruzar en una calle de un solo sentido.

107. Haber llegado hasta este punto … haber perdido tiempo… haberte reido por cada estupidez que recordaste que hiciste y darte cuenta que si te has sentido identificado con estas situaciones.. no te preocupes.. eres una persona normal… medio estúpido a veces, o casi siempre, pero normal.

 

Dios y sus cosillas…

Originales Zapatillas

Originales y divertidas zapatillas vaca, seguro que triunfas con un regalo asi…

Modelos económicos

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas. Tienes que regalarle una a tu vecino.
 
COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala un poco de la leche.
 
FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche.
 
NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.
 
BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.
 
CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces inviertes en Wall Street comprando bonos “Absolute Return Security”… Al poco tiempo pierdes todo. tu esposa te pide el divorcio y el banco se queda con tu casa, el auto y hasta con tus pantuflas.
 
CORPORACIÓN AMERICANA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas.
Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta.
 
CORPORACIÓN FRANCESA.
Tienes 2 vacas. Vas al paro, organizas disturbios y cortas las carreteras y todo el transporte para exigirle al estado 3 vacas.
 
CORPORACIÓN JAPONESA

Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal.
Luego lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el ‘VacaMón’.

 

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las haces vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas.
 
CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.
 
CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno-empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.
 
CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas…a las que adoras!
 
CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.
 
CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5.
Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2.
Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.
 
CORPORACIÓN IRAQUÍ
No tienes vacas pero los gringos dicen que si.
Nadie te cree así que te bombardean e invaden.
Igual sigues sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora eres parte de una ‘Democracia’.
 
CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas.
Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.
 
CORPORACION BOLIVARIANA 
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche eres un asqueroso capitalista sobrino de Mr.Bush y te las quita Chavez personalmente y si no producen leche eres un traidor a la patria y te las quita Chavez personalmente.
 
CORPORACIÓN SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas en todo el mundo y lo peor es que en todo el mundo te lo compran.

Anti estrés GIGANTE

Tarifa de visitas

Discusiones celestiales…