Frases para NO ligar

En nuestro interés por realizar un útil servicio social, queremos ayudaros chicos!!!

Vamos a deciros algunas de las frases, esas típicas, que nadie sabe donde las habeis aprendido pero que parecen que os hacen gracia y las utilizais aunque no sirvan de nada.

Si los resultado que quereis obtener son negativos, perfecto, seguir diciéndolas, si no es así… por favor, cambiar de chip!!

Advertimos que las siguientes frases sólo le hacen gracia a los chicos que las dicen y dificilmente a la destinataria. De igual forma repetimos que si lo que quereis es no ligar, podeis seguir utilizándolas.

Las peores las hemos destacado en negrita :

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuya?

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… soy yo.

Perdí mi numero de teléfono, ¿me das el tuyo?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.

A la chica de la fotocopiadora: – Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?

Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los
pechos, ¿me dejas ver?

Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

Qué bonitas piernas… ¿a que hora abren?

Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4

El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a hacer pipí?

Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.

Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis!

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

Estoy buscando diosas para una nueva religión… y acabo de elegirte.

¿Bailas? – No. – Entonces… de “zakazaka” ni hablar, ¿no?

Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? - Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿me ayudas a disfrutar la última noche?

¡Uy! qué perro más encantador, ¿tiene número de teléfono?

Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.

Señorita, si ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en la que venia?

Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo?

Si quieres podría sacarte de mi sucia lista de fantasías.

Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Discúlpame… ¿tienes hora?… es que se me paró cuando te vi.

Consulta realizada a Sanvalentín

A veces Angel a veces Demonio, pero siempre HOMMER